朋友，主动些吧！

有人问过我∶“以你那么害羞的性格，你是怎么样向你第一个女朋友告白的？你们又是怎样走在一起？”这时候，我会开玩笑地回答他∶“话可别乱说哦，又不是我先告白的！”(希望你不会生气)我是一个怎么样的男生,我的朋友们都有目共睹.害羞,被动,想太多......全都是我的性格.就连雯仪,庆荟和我谈天时我难免会有些不自在.我记得那一次雯仪去澳洲前发过的给我的一封简讯,她说希望她的朋友们抱括我照顾好自己,她再三的要我以后别再那么害羞了,回来的时候希望看见我的女朋友.我愣住了.也许她说得对,我得改变!从那天开始,雯仪所说过的话不时会出现在我的脑海里.我很感激她,是她让我醒过来.最让我影像深刻的是,我们的化学老师竟然在一次和我谈天时教了我如何去了解女生,叫我别再害羞.虽然不是很明白,我也只能傻傻的聆听.哈哈.也许她到现在还不明白,为什么我没有亲自交礼物给她.我不想我们再有见面的机会了.我不想再掉入不能自拔的深坑里,因为我还爱着你.告白的时候,我迟疑了好久好久.但最终,我还是说了.被拒绝了吗?我也不懂.也许是吧.失望是在所难免,庆幸的是我踏出了第一步.很感谢时常帮助我的朋友.那天,我想得并不是她,而是和我同班的全部朋友,我好像他们...我已经决定了会在朋友面前消失一段日子,不会再见到他们了,所以我才会说很少机会再见面.当我回来的时候,我要大家都对我刮目相看.我相信我做得到...

我好累！

该怎么做，才能让你注意我？该怎么做，才能放得下？如果我这样问，有人会回答我吗？我还有自制能力吗？这些问题我根本答不出来。今天算是我蛮伤心的一天。是吃醋了吧？民卓告诉我，魔羯座的男人性格会较古怪，大男人主义更不必再提了。是这样的吗？我也开始相信了。不是吗？我是个很容易受到别人影响的人。任何一个人要影响我的想法，简直就是易如反掌。今天，我无意中看见了不该看见的东西。她明明已有喜欢的男生了，我是知道的，却还能不断地对自己说些安慰自己的话。我记得我中一说过的一句话∶喜欢和爱一个人并不一定要拥有她，看见她开心就行了。可是我今天却没能做得到。只是看见他部落格上写得东西，拍的照片，心会感到一阵酸痛。我很想，真得很想拥有控制自己的能力！在我看来，我们之间有着一个永远存在的距离，永远那么遥远。但我却不想留下任何遗憾。。经历了一次的失败，难免需要些时间才能康复。我感觉得到这道伤口好像永远都会存在。我的自信心不会再那么容易就回来，我该怎么办，我已好累，好像长眠一段日子。跟‘她’在一次的时候，我发觉到我喜欢的根本不是‘她’，分手的原因毫无疑问就是这样，和年龄没啥关系。这段考试的日子里，我没有一天能专心，没有一天不惦记她。也许是她太特别了，从我中一的时候我就这么想。我只是想让你知道有一个男孩默默的爱着你罢了。魔羯座的男孩真的有那么古怪那么难相处吗？有没有人能告诉我？

好朋友，我记住你

中三的我，可谓达到我人生的第一次巅峰期。那时候的我很活跃，再加上幸运之神对我的眷顾，我成功代表了吉隆坡田径队参加比赛。那一天，当裁判裁决我夺得最终的跳远冠军，我脑海里出现了两个女生。没错！就是他们，我才会夺得此荣誉。做完了暖身运动，我无比光荣的走上武吉加里尔国家体育馆的看台上，接受观众们的欢呼声。然而，我并没有太自大，在我看来，我赢得了比赛，只是侥幸而已。我精疲力竭的坐在椅子上，拿出我的手机，发了一封短讯向她报喜。在当时候的两个她们之中，我选择了她。我知道，她一定会很开心。他是唯一能每一次比赛前替我加油的女生。

那一次，我在礁赖附近的一所学校住了下来，和一大班的“冠军”一其参加为期三个月的训练营，以备战接下来的全国田径比赛。我第一次来到我们住的课室，我已经犹豫着我是不是来错了地方，那是人住的吗？我开始想念学校的一切，想念她，想念家庭。。。。每一次眼泪都差点掉下。我告诉自己我不能流泪。那一晚，我没能入睡，感觉很惆怅，很想家。那一种感觉是笔墨无法形容的感觉，只是很伤心很想找人陪伴我聊天，但事情总是事与愿违。我躺在好像充满跳蚤的床上，听着几名马来同胞聊天。这时候，手机突然想起。是她。只是一封祝我晚安的讯息，足以让我觉得感动。我需要你。虽然没有哭泣，但我的心脏却留下了眼泪。很感谢你一直以来那么关心我。我一定会加油！

比赛前夕，我们入住了一栋非常豪华的酒店。哎，我只能叹气了，因为比赛的第一天我就得压轴出场了。气氛非常紧张。这段时间，如果不是她，我不会走到这一步。比赛的那天早上五点，我已经起床作准备了。正要出门，我看见了她发来的短讯。她要我加油。她还说我一定能赢得比赛。那时只是早上五点。我没说任何话，心里却是很感动。谁染知道再赢下去是没有可能，我还是答应了她我会做得到。比赛结束了，我做的第一件事还是发短讯给她。告诉她我没能做到。她没说什么，只是要我下一次再努力好了。我觉得我已很幸福。 谢谢你的一切。。